在虚假的鸟语花香中

我是一棵无根的野草

正面看是穷光蛋，背面看是流浪汉

把世界装进背包

走进这飞鸟与游鱼的仙境

没有那法式面包温暖我的内心

只有那可爱又可恨的云南粑粑

我想自由自我自娱自乐自唱自歌

我想做一个最浪漫的背包客

也许更象一只流浪狗

我的言语多得可以写本书

很多朋友说我没前途

我找到一个小院落

背靠小河面对雪山

肉桂树下懒懒的发呆

我向来只爱陌生人，从不走寻常路

纵然跌倒总不服输

我依然我行我素我走我路

如果你那天想来寻找我

当你孤单寂寞的时候

古城四方街过水桥上万古楼前

那个发呆的人一直守候着你

如果那天你找不到我

你会去哪里发呆

好像好久了

可每天依然想你

依然为你悄悄落泪

依然想念

想你好的，坏的

想你用力的拥抱

想你身体的温度

想你柔软的大手掌

想你拥我入眠的样子

想你心疼我的时候

想你的怀抱

想你……

身边随时随刻都还是你的影子

午后的阳光洒在小院，暖洋洋的

躺在印度肉桂树下的摇椅上

阵阵花香扑鼻

不知道，一阵莫名的心痛涌上心口

鸟儿的欢叫变成啼鸣

迷你音响传出丁香花的歌曲

飘啊摇啊的一生，就这样你走了

你渴望的，一直想要的

满园的鲜花为你开放

花的梦梦的花

如今花开了

梦醒了，人远了

想忘掉昨天的你

却种起满园你喜欢的花

朵朵盛开的花儿

就象你冷冷放出的箭

远方的你

是我丢不下的负累

象只囚鸟将自己禁锢

心不后悔，泪以干

慢慢岁月带走我的灵魂

留下一具空虚的躯体

在这满园花香中

枯萎，为泥

悲剧发生在2009年5月15号的早晨，他的另一半突然暴毙了。无奈的他只能不停的哀鸣，扑打着翅膀。

漂亮的尾巴上渗出鲜红的鲜红的血汁。。。。。。几根长长的羽毛散落在地上，

最后他无力的趴下了，抽搐着，偶尔发出几声悲啼！

好久好久，午后的阳光暖暖的照射在身上。慢慢的，慢慢的他站了起来。好象好象明白了什么。

是生命的无常或许是情深缘浅，冥冥中宿命的安排无法抗拒。

既然无法抗拒生命的脆弱，那就那就站起来享受阳光吧！

他看着隔壁的她，隔壁的她在快乐的歌唱。。。。。。

她和他都是同时落户瓜棚的，两家和睦相处不停对唱。

每当晚上，她看到隔壁的她依靠在亲爱的翅膀下甜蜜入睡的时候。

她总是对自己的爱人说：亲爱的，我也要。

可惜，每次她都孤零零的卷缩的在角落里哆嗦着。。。。。。

不久，她的他突然奇迹般的挣脱鸟笼，远走高飞了。

她不明白为什么她那么爱他，每天不停的为他歌唱，为什么为什么还要离开她！

对着他远去的方向她不停为他唱他们常唱那首情歌。。。。。。

刚开始是悲伤的哭唱，到后来她也好象明白了什么。歌声慢慢轻快起来，响亮清脆。

或许她还不明白什么，或许她想用她最嘹亮动听的歌声把远方的他召唤回来，

或许她在展示她的美丽期待欣赏她的他出现，或许，或许也没什么或许了。。。。。。

不知道

总有一些东西触碰我们的心灵

哪怕是一句话，一首歌，一个背影

把世界装在背包里

独自流浪

苦行僧般的生活

或许给予，心灵更多的震撼

推窗望月

年华流水

伤害过，受伤过

谁是谁非

一路走来

生命的尽头

有个声音在召唤

归来吧

归来吧

切不断，那丝丝乡愁

愁添白发

选择股票有十条, 条条真理招招高。按此规律炒股票, 一般情况不会套。

下降通道只能瞧, 价量齐跌不能要。空头均线难走好, 长期盘整等它翘。

密集成交不太妙, 主力抛压退为好。看法一致壁上瞧, 市场冷门没人要。

股评力荐利润少, 走势怪异远离跑。基本面上选股票, 学会简直不得了。

日常生活是学校, 前人经验不可少。垄断行业利润高, 龙头企业更可靠。

短炒暴富糟了糕，波段操作少不了。能在股市立直腰，警惕时刻不可少。

题材都是庄家造，业绩增长难回报。股市变幻真奥妙，倔强固执是傻冒。

多空之战天天搞，短线要做墙头草。谁强你就朝谁靠，短期获利少不了。

上涨初期买股票，下跌学会开始抛。时机把握最重要，看你本领高不高。

趋势形态灵芝草，指标价量屠龙刀。循环理论掌握好，征战股市乐逍遥。

10天成本生命线，只要不破不必退。超级短线看三天，破掉止损跑难免。

长期均线往上翘，短期呈现乱缠绕。平台厚积一做成，股价薄发往上冲。

年线由下变走平，准备资金心笃定。年线上拐慢慢行，突破回看坚决进。

年线由上往下行，形态一定要看清。与其买入等突破，不如暂时观其行。

股价企稳在年线，骏马奔腾难以停。斜率改变呈加速，离顶绝对差一线。

短线下穿半年线，股票千万不要粘。一旦深跌半年线，老熊陪你玩几年。

年线上拐如出现，中线走好思维变。季线出现被跌破，分明大祸在眼前。

股价慢慢踩季线，果断入市莫等闲。月线趋势如下行，行情肯定已经停。

月线上穿季线时，买进耐心等收银。股价下跌月线平，已可判断底探明

记住并牢牢遵守领会，必然大赚小亏

年线下变平，准备捕老熊。年线往上拐，回踩坚决买！

年线往下行，一定要搞清，如等六十线，暂做壁上观。

深跌破年线，老熊活年半。价稳年线上，16天为准。

要问为什么？牛熊一线亡！六十线下穿，千万不要沾。

六十线上拐，坚决果断买！小线上穿大，就要加速了！

六十线上走，长期须多头！月线不下穿，光明就在前！

股价踩 60，入市做波段。60线如被破，眼前就有祸，

月线上 60，买进等获利。月线如下行，本波已完成！

价跌月线平，底部已探明。20线是走平，开始准备了。

20线往上翘，犹如冲锋号。突然呈加速，离顶差一步！

10天是成本，破3才走人。 短线看 5天，双破您就窜！

长期往上翘，短期呈缠绕，平台一做成，股价往上跑！

突然呈加速，三天无高量, 卖它没商量！

要想涨，先有量。

由跌转涨量先强，

百分之三是标准，

盘跌它涨转强量，

百分之五不能追，

要等回拉靠线莫心慌！

十五以上要谨慎，(十五指换手率)

三十以上要提防，(三十指换手率)

三日没有新高现，

只卖不买没商量！

（1）
　　 范伟：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？
　　 葛优：您定，哪个顺口您说哪个。
　　 范伟：那还是说母语吧。Nice to Meet You…
　　 （2）
　　 葛优：你这不是捣乱吗？我登的是征婚广告。
　　 冯远征：你的广告上没说男人免谈。
　　 葛优：那不是废话吗？我又不是同性恋。难道你是……
　　 冯远征：我是。你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道是不敢面对。
　　 （3）
　　　　葛优：要倒插门？你们家怎么走啊？
　　　　罗海琼（苗族姑娘）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到屏边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。
　　　　葛优：要是咱们俩不好，能离婚吗？
　　　　罗海琼：我哥哥会打断你的腿的。
　　
　　 （4）
　　　　葛优：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年纪。
　　 车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思是完全不能有，但是别太频繁。
　　 葛优：那你觉得多长时间算不频繁呢？
　　 车晓：（伸出一个手指头）
　　　　葛优：一个月一次？
　　　　车晓：我的梦想，一年一次。
　　 （5）
　　
　　 徐若u：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？
　　 葛优：孤儿我认可，父母双全是另一回事，宝马车头放一奔驰标，这不太合适吧，出了故障，奔驰零件配不上，宝马又不管修，咋办？”
　　
　　 　葛优：这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生吧，不接受外援！
　　
　　　　（6）
　　
　　 葛优：我怎么这么倒霉，凡是长得顺眼的，不是卖墓地，就是性冷淡，要不就心怀鬼胎，这心理健康历史清白的姑娘怎么就那么难找？
　　
　　　　（7）
　　
　　 葛优：找一仙女怎么了，我想给我们老秦家改变改变基因有什么错？还非得找一难看的，天天想着越狱吗？
　　
　　 （8）
　　
　　　　葛优：你不算顺眼的，你是仙女级的，人都说情人眼里出西施，你在仇人眼里都是西施。
　　
　　　　（9）
　　
　　 葛优扮熊找草地上躺着的舒淇。
　　
　　 葛优：你这么漂亮，吃了多可惜，不如留着生小熊吧！
　　
　　 （10）
　　
　　 葛优忏悔忏悔了4个小时，牧师受不了了。
　　
　　 牧师：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。
　　
　　 还有冯小刚的独白：21世纪什么最贵，和谐！

1.80后的重要任务是制造08后。
　　　　2.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
　　　　3.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
　　　　4.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
　　　　5.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。
　　　　6.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
　　　　7.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
　　　　8.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
　　　　9.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
　　　　10.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
　　　　11.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
　　　　12.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
　　13.就算是believe，中间也藏着一个lie。
　　　　14.付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。
　　　　15.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
　　　　16.没有100分的另一半，只有50分的两个人！
　　　　17.冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！
　　　　18.如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。
　　　　19.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
　　　　20、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
　　　　21、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
　　　　22、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。
　　　　23、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
　　　　24、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
　　　　25、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
　　　　26、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
　　　　27、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

28、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
　　　　29.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
　　　　30.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
　　31.给点阳光我就腐烂。
　　　　32.要适当吃一点，才有力气减肥。
　　　　33.摇啊摇，摇到奈何桥。
　　　　34.你快回来，我一人忽悠不来！
　　　　35.不要和地球人一般见识~~~
　　　　36.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
　　　　37、爱我的人我不爱他 我爱的人却不爱我 所以我很好奇为什么会有那么多人结婚
　　　　38、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以
　　　　49、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去
　　　　40、为了更好的离婚 我们结婚吧
　　　　41、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？
　　　　42、老虎不发威是给你hello kitty的面子
　　　　43、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~
　　　　44、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
　　　　45、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！
　　　　46、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”
　　47女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……
　　　　48、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！49、人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！
　　　　50、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
　　　　51、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！
　　　　52、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”……
　　　　53、PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……
　　　　54、对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考！
　　　　56、就因为你,青岛海域都出现大海怪了!!!
　　　　57、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
　　　　58、你的样子长得不孕不育的！
　　　　59、你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊？
　　　　60、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！
　　　61、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
　　　　62、别和我谈理想，戒了 ！
　　　　63、妈妈说:人最好不要错过两种东西.最后一班回家的车,和一个深爱你的人.我想坐着最后一班车到爱我的人身边.
　　64、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
　　　　65、去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧,就当没有工资一样;生活吧，就当今天是未日一样
　　　　66、这辈子，你是来放债的还是来还债的？
　　　　67、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
　　　　68、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
　　　　69、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
　　　　70、你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.
　　　　71、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
　　　　72、生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。
　　　　73、孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。
　　　　74、您真是贱人多忘事啊
　　　　75、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
　　　　76、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！]
　　　　77、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
　　　　78、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
　　　　79、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！ 本帖子来自-就去干-最新地址-
　　　　80、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
　　　　81、孩子死了，你来奶了！
　　　　82、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！
83、扛一面顶风的大旗～～上写两个大字：好人！！
　　　　84、人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会
　　　　85、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降.
　　　　86、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
　　　　87、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
　　　　88、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀.
　　　　89、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了.
　　　　挂个链子，觉得经典~~~~~~
　　　　一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！ 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了 　　89以后的呢？还有谁看过呢？嘿嘿——
　　　　90、原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子...
　　91、球形也是一种身材！
　　　　92、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
　　　　93、别人的钱财乃我的身外之物。
　　　　94、废话是人际关系的第一句。
　　　　95、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！ 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
　　　　横批：空前绝后
　　　　上联：爱国爱家爱师妹！ 下联：防火防盗防师兄！ 横批：恋爱自由
　　　　96、妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。
　　　　97、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
　　　　98、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
　　　　99、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。　　100、我很丑，可是我很温柔–今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
　　　　101、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。
　　　　102、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
　　　　103、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西–饥感。保有底线的欲望是幸福的。
　　　　104、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

1。自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
　　2.女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
　　3。好狗不挡路，挡路的都是路障！
　　4。床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
　　5。不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
　　6。鄙视我的人这么多，你算老几?
　　7。系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
　　8。要挑熟女，裙子好揪。
　　9。开车无难事，只怕有新人！
　　10。“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
　　11。万乐淫为首。
　　12。水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
　　13。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
　　15。我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
　　16。问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
　　17。长个包子样就别怨狗跟着…
　　18。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
　　19。为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…
　　20。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
　　21。你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
　　22。成功女性不怕丢人！
　　23。女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！
　　24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
　　25。一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。
　　26。朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
　　27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
　　28。两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
　　29。知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌…
　　30。爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指。
　　31。一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…
　　32。小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…
　　33。三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。
　　34。长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊！
　　35。媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧…
　　36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…
　　37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游。
　　38。一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…
　　39。这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！
　　40。有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”…
　　41。我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将…
　　42。虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人…
　　43。我家的表，数，数不清…我嫁的表叔，数不清…
　　44。是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
　　45。当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…
　　46。有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
　　于是，李善思接过情书，然后就撕了。
　　有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
　　于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
　　有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
　　于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”
　　47。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
　　48。春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少！
　　49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
　　50。给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!

　51。“老板来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花…”
　　52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
　　53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…
　　54。明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
　　55。骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方…
　　56。有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
　　57。饿，饿，饿，屈原向天歌。白毛浮绿水，几度夕阳红…。
　　58。这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…
　　59。明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师…
　　60。春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
　　61。天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
　　62。教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ…
　　63。对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。
　　64。对于你的人品，大家都是口交称赞啊…
　　65。新华社消息，我国著名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩---40。5度，可喜可贺可口可乐…
　　66。身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地…
　　67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你…就是一个左撇子
　　68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…
　　69。这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…
　　70。砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
　　71。西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀…
　　72。巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼…
　　73。昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子，上写俩字母“ZY”，我草，感情是一矮人牧师…
　　74。他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
　　75。那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑
　　76。看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字----暗牧…
　　77。我的胸口燃起了一团怒火…靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！
　　78。经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！
　　79。服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
　　80。俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
　　81。法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
　　82。你是電，李四光，你是唯一的神话…
　　83。传说上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是…夏娃就被脱光了…
　　84。猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。　　
　　85。出来混，老婆迟早是要换的!
　　86。嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
　　87。我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
　　88。让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
　　89。我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
　　90。恩，看了挺好，不好也挺着看了。
　　91。男人是会走路的生殖器!
　　92。唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
　　93。我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己．
　　94。好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧。
　　95。有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子。
　　96。哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。
　　97。结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
　　98。我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
　　99。和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
　　100。不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
101。超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头?
　　102。给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。
　　103。我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
　　104。哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
　　105。为了以绝后患，挖深点！
　　106。把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。
　　107。我轻轻的脱下你的内裤，然后…然后…脱下我的。
　　108。没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！
　　109。广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
　　110。有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
　　111。你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
　　112。明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
　　113。现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
　　114。蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
　　115。鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！
　　116。站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！
　　117。我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！
　　118。有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个SB居然去了女子柔道队！
　　119。我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
　　120。猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！
　　121。小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！
　　122。人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
　　123。告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
　　124。以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！
　　125。当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
　　126。钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
　　127。宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
　　128。星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！
　　129。假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
　　130。会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
　　131。上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
　　132。拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
　　133。面条的最新用途，就是被包子打！
　　134。牛皮不是被吹的，牛B才是！
　　135。狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
　　136。朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
　　137。假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
　　138。童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
　　139。在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
　　140。吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
　　141。人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
　　142。出其不意，攻其后背！
　　143。天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！
　　144。为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
　　145。王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
　　146。孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
　　147。好马配好鞍，老头配美女！
　　148。我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
　　149。天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
　　150。故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
151。厨房日当午，汗滴房下土，谁知盘中餐，做给你老母。
　　152。我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
　　153。我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
　　154。孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
　　155。如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
　　156。孩子死了，你来奶了！
　　157。我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
　　158。今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字)，明天想另嫁你闺女难上难！
　　159。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
　　160。老子不但有车，还是自行的……
　　161。夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
　　162。我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！
　　163。从天堂到地狱，我路过人间！
　　164。这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
　　165。很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
　　166。看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
　　167。俺爹对下属说的：“我是让你服的,不是让你怕的～”
　　168。对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……
　　169。我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
　　170。有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
　　171。如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
　　172。钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人……
　　173。我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
　　174。你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
　　175。你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
　　176。社会经验不足就是欠操的意思。
　　177。只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
　　178。铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　179。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　180。这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
　　181。人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
　　182。我和你不一样，因为我是人。
　　183。动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
　　184。早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
　　185。你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
　　186。和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
　　187。我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…
　　188。不要说永远，永远不远。
　　189。我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
　　190。你脑子里有法轮啊？
　　191。读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
　　192。人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
　　193。见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
　　194。我要是妞，早爱上我了…　
　　195。我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…
　　196。生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
　　197。在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
　　198。网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的 时候就什么都学会了。
　　199。08年8月8号结婚是个不错的主意
　　200。一时的冲动，子孙的危机。

201。恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受…”
　　202。找不到恐龙，就用蜥蜴顶。
　　203。关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。
　　204。男人与女人，终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…。我也不知道…
　　205。路边的野花不要，踩。
　　206。吃饭与ml是第一生产力。
　　207。月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
　　208。鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
　　209。昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…
　　210。长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
　　211。男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!
　　212。站的更高，尿的更远。
　　213。女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!
　　214。打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
　　215。在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。
　　216。我不在江湖，但江湖中有我的传说。
　　217。我身在江湖，江湖里却没有我得传说。
　　218。要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。
　　219。如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
　　220。睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
　　221。饭在锅里，我在床上*^_^*
　　222。恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
　　223。走，MM，咱们化蝶去…
　　224。爱护环境，人人有病。
　　225。爱——不是想出来的，爱——是做出来的!!
　　226。爱她，就请为她做无痛人流手术!
　　227。俺从不写措字，但俺写通假字!
　　228。避孕的效果：不成功，便成“人”。
　　229。勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
　　230。不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次…
　　231。不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
　　232。长得真有创意，活得真有勇气!
　　233。自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
　　234。丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
　　235。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
　　236。床上运动也可以减肥的，你们都不知道吗？
　　237。此地禁止大小便，违者没收工具。
　　238。读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
　　239。佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下。
　　240。很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
　　241。花前月下，不如花钱“日”下!*^_^*
　　242。解释就是掩饰，掩饰就是编故事!
　　243。精典之极就是精斑!!!
　　244。老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气!
　　245。漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
　　246。美女未抱身先走，常使色狼泪满襟…
　　247。内练一口气，外练一口屁。
　　248。男人靠的住，母猪能上树!
　　249。男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
　　250。你的丑和你的脸没有关系…
251。其实我是一个天才，可惜天妒英才！
　　252。人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!
　　253。人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!
　　254。人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
　　255。如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
　　256。如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
　　257。啥时硬件也可以COPY就好了!
　　258。生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我!
　　259。所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
　　260。天塌下来你顶着，我垫着!
　　261。听君一席话，省我十本书!
　　262。脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
　　263。为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…
　　264。我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
　　265。我妈常说，我们家要是没有电话就不会这么穷。
　　266。我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
　　267。我在马路边丢了一分钱！
　　268。下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦*^_^*
　　269。修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
　　270。学海无涯，回头是岸!
　　271。一时的冲动，子孙的危机!
　　272。我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
　　273。有事秘书干，没事干秘书!
　　274。与时俱进，你我共赴高潮!
　　275。只要不下流，我们就是主流!
　　276。只有假货是真的，别的都是假的!
　　277。走自己的路，让别人打车去吧。
　　278。生，容易。活，容易。生活，不容易。
　　279。流氓不可怕，就怕流氓有文化。
　　280。做爱做的事，交配交的人。
　　281。生我之前谁是我，生我之后我是谁？
　　282。死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣…！
　　283。不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
　　284。走过了年少，脚起了水泡。
　　285。商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
　　286。禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
　　287。所有的男人生来平等，结婚的除外。
　　288。锻炼肌肉，防止挨揍！
　　289。看尽天下A片，心中自然无码～
　　290。如果恐龙是人，那人是什么？
　　291。比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！
　　292。沒有激情的亲吻，哪來床上的翻滾？
　　293。勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
　　294。怀揣两块，胸怀500万！
　　295。解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!!!
　　296。我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
　　297。微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
　　298。如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！
　　299。男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
　　300。人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊。

301。我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
　　302。小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…
　　303。我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
　　304。我们分手吧，刚才那十亿就当是给你的分手费了!
　　305。和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
　　306。今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
　　307。情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”…我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
　　308。机会就像是阴茎，只要握在手里，就会越来越大。
　　309。宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出！
　　310。其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…
　　311。男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
　　312。单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
　　313。男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
　　314。有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告…
　　315。情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
　　316。今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…
　　当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…
　　317。青青子衿，悠悠我心，但为君故，叫床至今…
　　318。什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
　　319。马善被人骑，人善也被骑。人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人…兽交。
　　320。今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…
　　321。师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
　　322。对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要…毁他的容！
　　323。上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
　　324。当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了！
　　325。忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室…因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
　　326。偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…”
　　327。凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
　　328。人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
　　329。我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
　　330。人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
　　331。这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
　　332。如果输了今生那么我也不要来世。
　　333。记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…
　　334。野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
　　335。在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
　　336。朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸…”想了许久，我终于明白了。
　　337。父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
　　338。科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。
　　339。香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
　　340。贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
　　341。有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下…
　　342。面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论…
　　343。香烟爱上火柴就注定要被伤害。
　　344。孔夫子说：唯小人与女子难养也。我一直不服气！这不摆明侮辱小人吗？！气愤！
　　345。今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？…从此我安静的躺在了她的黑名单里。
　　346。真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
　　347。力量是用来锄禾的。锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕。
　　348。每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上…
　　349。我终于活着回来了！刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么…
　　350。我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子

351。维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。
　　352。我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
　　353。凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…
　　354。年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹海贼王路飞好。
　　355。男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
　　356。党中央、国务院、中央军委，向长期战斗在试衣间、看韩剧、不做饭、逛大街、魅力十足并掌控老公钱包的杰出女同胞致以节日的问候！
　　357。把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
　　358。如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…
　　359。男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
　　360。三围魔鬼化，收入白领化、家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化。
　　361。人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他…
　　362。这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开…
　　363。妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪…”弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。”
　　364。经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹…
　　365。雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…
　　366。今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑…锻炼，有时候就是这么简单。
　　367。小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…
　　368。老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平…
　　369。女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
　　370。又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…
　　371。舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…
　　372。有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，顾家的做老公，有出息的玩偶遇，会浪漫的一夜情，靠的住的做知己，智商高的当孩他爸┅
　　373。下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
　　374。我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…
　　375。我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…
　　376。如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的做爱片段，剪成整个故事…
　　377。我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！
　　378。布什：一国首相两面三刀四肢发达五音不全六次拜鬼七洲人民唾弃，还以为自己八面威风，其实乃九流东西，本来是个十足走狗!
　　小泉：十年总统九战八败七窍生烟六神无主五毒俱全四海人神共奋，却想家族出三位总统，想着打两场战争，还抓不住一个拉登!
　　379。女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福…
　　380。以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
　　381。吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿…许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿…”
　　382。我虽是个人渣，但毕竟不是败类。
　　383。大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
　　384。一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…
　　385。春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的!
　　386。老师问我：开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别…
　　387。小帅哥…腰板挺硬朗的嘛，还未被女人处理过吧…
　　388。你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：“你今天，吃蒜了。”
　　389。我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气…
　　390。平静，平的像织女的胸部，静的像牛郎的下部!
　　391。守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
　　392。海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉?海龟答：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，丫的，那么多手，看都看不过来，真是输惨了!
　　393。寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天，憋出一句话来：别刁难我了，还是让我看下面吧！
　　394。男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
　　395。“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…”
　　396。缺的就是钱，穷的…别来！玩的就是拽，看不惯…滚开!聊的就是女人，丑的…不睬！耍的就是牛B，不服…你来
　　397。男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节!
　　398。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…
　　399。现在社会上的女色狼越来越少了，如果让我碰到了，我一定不会放过她…
　　400。爬在楼下的身上打了个冷颤…好好学习，天天想上！
401。有些人就是这样不懂事，你不操他妈，他就不知道你是他爹。
　　402。酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
　　403。我的爱人都叫我第三者！…不错！人都是逼出来的。
　　404。先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。
　　405。生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横！
　　406。给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
　　407。禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
　　408。鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯…不停不行！！我是猪，我很乖。
　　409。不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
　　410。恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
　　411。女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
　　412。我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…
　　413。天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
　　414。面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…。
　　415。十年树木，百年树人，百年以后树…墓志铭。
　　416。所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！
　　417。警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？…下围棋的人就是爱打劫。
　　418。五点五十分起床，六点一时作早操，只有十分钟整理内务。不要把你的湿手（尸首）放在擦好的窗台上。
　　419。高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
　　420。难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…
　　421。女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
　　422。偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
　　423。在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
　　424。原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
　　425。俺从不写错字，但俺写通假字。
　　426。智力测验就是要看到底笨到什么程度。
　　427。男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
　　428。我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
　　429。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
　　430。我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
　　431。俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
　　432。拿同学B大点儿个苹果，没想到里面却有个J*B大的虫子…
　　433。现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
　　434。水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了。
　　435。名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
　　436。饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！”
　　437。什么叫激情？难道非得让我身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗？！！
　　438。我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
　　439。在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手…
　　440。某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。
　　441。我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
　　442。不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！
　　443。一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
　　444。听君一席话，省我十本书。我以为我颓废，原来我报废了！
　　445。人皆养子望聪明，我被聪明误一生。问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
　　446。人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
　　447。后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服！”于是最后一个太阳保住了…
　　448。我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
　　449。做爱做的事，交配交的人！鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
　　450。女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。
451。俺们村没电视，所以什么也没见过。我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
　　452。铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃…
　　453。夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！！”
　　454。有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了
　　455。“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室…
　　456。衷心地说一句：承诺就象“操他妈”一样，经常说却很难做得到！
　　457。黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼…喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
　　458。为朋友我愿意两肋插刀，为MM我愿意插朋友两刀！
　　459。我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
　　460。在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
　　461。这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
　　462。人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
　　463。一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
　　464。昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
　　465。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　466。吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题，我都有点迫不及待了。
　　467。所有的男人生来平等，结婚的除外。
　　468。昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
　　469。别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
　　470。过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
　　471。我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
　　472。盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
　　473。我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
　　474。把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
　　475。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
　　476。我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　477。两个大学生在酒吧里闲聊。A：你以什么为生？B：写作。”A：写什么？往哪儿投？B：写信——向家里要钱！
　　478。有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
　　479。我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
　　480。大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！
　　481。上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
　　482。我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
　　483。网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。…努力就会有结果，但不一定是好结果…
　　484。在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
　　485。男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会…
　　486。婚姻是爱情的坟墓――如果没有房子，你连坟墓都进不去！容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系。
　　487。很多女明星不红的原因是因为没有张开腿…
　　488。我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来…
　　489。男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎！
　　490。现在的房价就好比是林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫！
　　491。我不是随便的人，但随便起来就不是人。
　　492。对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…
　　493。女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
　　494。通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人…
　　495。绝不可信任说出自己真实年龄的女人，这种女人会把什么都说出来。
　　496。男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
　　497。男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
　　498。爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩…
　　499。A：最近忙什么呢？B：最近在搞学术！A：学术是谁？
　　500。你可以在月光下认识你的情人，你一定要在阳光下认识你的终生伴侣。狗拿耗子不一定是因为它多管闲事，而有可能是因为它再就业了。
501。人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
　　　　502。小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
　　　　503。某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
　　　　504。我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
　　　　505。避孕的效果：不成功，便成“人”。
　　　　506。我不是随便的人！但随便起来就不是人！
　　　　507。虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
　　　　508。家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
　　　　509。我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南…闯过北…厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎…少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
　　　　510。我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
　　　　511。关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…
　　　　512。走别人的路，让别人无路可走!
　　　　513。我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
　　　　514。浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
　　　　515。聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
　　　　516。宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
　　　　517。插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
　　　　518。三过女厕所而不入！
　　　　519。老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
　　　　520。“什么叫乐观派的人？”“这个…就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
　　　　521。宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
　　　522。现在最“损”人的一句话是：“你真TMD是个小日本呀”
　　　　523。没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
　　　　524、男人靠的住，母猪能上树。
　　　　525、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
　　　　526、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
　　　　527、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
　　　　528、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
　　　　529、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
　　　　530、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
　　　　531、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
　　　　532、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　　　533、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
　　　　534、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
　　　　535、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
　　　　536、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
　　　　537、怎么维持身材呢？暴饮暴食。
　　　　538、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
　　　　539、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
　　　　540、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
　　　　541、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
　　　　542、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
　　　　543、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
　　　　544、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
　　　　545、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
　　　　546、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
　　　　547、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
　　　　548、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
　　　　549、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
　　　　550、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

　551、上网不聊天，气死活神仙。
　　　　552、此人已死、有事烧纸。
　　　　553、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
　　　　554、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
　　　　555、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
　　　　556、人老皮肉松、干啥啥不中。
　　　　557、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
　　　　558、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
　　　　559、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
　　　　560、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
　　　　561、低头要有勇气，抬头要有低气。
　　　　562、不怕被人利用，就怕你没用。
　　　　563、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
　　　　564、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
　　　　565、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
　　　　566、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
　　　　567、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
　　　　568、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
　　　　569、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
　　　　570、小树不修不成材、小孩不打不成器。
　　　　571、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
　　　572、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
　　　　573、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
　　　　574、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
　　　　575、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
　　　　576、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
　　　　577、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。
　　　　578、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
　　　　579、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、
　　　　580、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。
　　　　581、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
　　　　582、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
　　　　583、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
　　　　584、光说不练假把势、真材实料真功夫。
　　　　585、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。
　　　　586、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
　　　　587、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
　　　　588、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
　　　　589、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉
　　　　590、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。
　　　　591、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
　　　　592、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
　　　　593、不蒸馒头争口气行吗？
　　　　594、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
　　　　595、忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。
　　　　596、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
　　　　597、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
　　　　598、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
　　　　599、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
　　　　600、生气是那别人的错误来惩罚自己。
601、你骨子里真土.
　　　　602、你太有才了。
　　　　603、和谐社会。
　　　　604、有车有房，父母双亡。
　　　　605、锄禾日当午，弯弓射大雕。
　　　　606、坐拥大奶名号，享受二奶待遇。
　　　　607、我为人很低调。
　　　　608、奶奶个胸毛的。
　　　　609、出来混，总是要还的。
　　　　610、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
　　　　　　
　　　　611、生气是拿你的错误来惩罚我自己。
　　　　612、她哥是黑社会咋了？ 靠！你丫就不会入党？
　　　　613、（股票）死了都不卖。
　　　　614、吃自助的最高境界：扶着墙进，扶着墙出。
　　　　615、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
　　　　616、做爱做的事，交配交的人。
　　　　617、你爸当年怎么没把你给射到墙上…
　　　　618、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。
　　　　619、好帖，坐沙发。
　　　　620、花前月下不如花钱日下。
　　　　　　
　　　　621、问：如果只有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀？ 回：最好买300辆二手奥拓，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S一会排成B
　　　　622、上Google去百度一下。
　　　　623、干你个王老吉。
　　　　624、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
　　　　625、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
　　　　626、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
　　　　627、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
　　　　628、生活就像被人强奸， 反抗不了就学会享受。
　　　　629、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
　　　　630、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
　　　　　　
　　　　631、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
　　　　632、我人已死，有事烧纸。
　　　　633、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的孩子。
　　　　634、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
　　　　635、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
　　　　636、开车无难事，只怕有新人。
　　　　637、你的丑和你的脸没有关系…
　　　　638、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
　　　　639、我爱你！关你什么事？
　　　　640、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
　　　　　　
　　　　641、长个包子样就别怨狗跟着。
　　　　642、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
　　　　643、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
　　　　644、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
　　　　645、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
　　　　646、爷爷都是从孙子走过来的…
　　　　647、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了—是八戒！
　　　　648、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
　　　　649、一天一日，一日一天。
　　　　650、鸟大了什么林子都有。
651、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
　　　　652、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次…--死就死得彻底。
　　　　653、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
　　　　654、人不能无耻到这种地步。
　　　　655、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
　　　　656、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　　　657、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
　　　　658、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
　　　　659、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
　　　　660、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
　　　　　　
　　　　661、日后再说。
　　　　662、改日。
　　　　663、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
　　　　664、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…
　　　　665、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…
　　　　666、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
　　　　667、我不是随便的人，我随便起来不是人。
　　　　668、看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。
　　　　669、随你大小便。
　　　　670、看尽天下A片，心中自然无码。
　　　　　　
　　　　671、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
　　　　672、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
　　　　673、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　　　674、站的更高，尿的更远。
　　　　675、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些… 76、好好学习，天天想上。
　　　　677、没什么事不要找我，有事更不用找我。
　　　　678、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
　　　　679、穷得只剩下精子了。
　　　　680、我拿什么整死你的爱人…
　　　　　　
　　　　681、锻炼肌肉，防止挨揍！
　　　　682、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
　　　　683、我想早恋，但是已经晚了…
　　　　684、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
　　　　685、有事秘书干，没事干秘书。
　　　　687、好女人是所学校， 所以我要上学。
　　　　688、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
　　　　689、别人都在装假正经，所以我只好假装不正经。
　　　　690、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上。
　　　　　　
　　　　691、揍你个性生活不能自理。
　　　　692、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子。
　　　　693、吾自幼聪慧过人，年二十余。始从文，连考三届而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，偶染小恙，自撰一良方，服之，卒。
　　　　694、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…
　　　　695、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号。
　　　　696、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
　　　　697、顶你个肺。
　　　　698、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像。
　　　　699、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质。
　　　　700、其实我是一个天才，只可惜天妒英才。
701。东*突又开始筹集军费了——返校回来的公交车上，书包再次被维族小偷光顾！
　　702。千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
　　703。诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
　　704。怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
　　705。妹妹看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…
　　706。小时候奶奶常说剩饭脸上会长麻子，所以打小我就不敢剩；后来奶奶说剩饭以后嫁的人会长，就更不敢了！
　　707。杨过：“姑姑，今晚雕是我的～”
　　708。女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
　　709。假如给女孩一个安全的环境，她能淫荡得让你流鼻血流到死！
　　710。初访交大的女外教惊声尖叫道：“Oh，My GOD!中国有11亿人在搞异性恋！交大一个年级四千人竟然就有三千多，这太可怕啦！”
　　711。刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
　　712。我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
　　713。一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们已在清王朝时付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
　　714。早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…
　　715。最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
　　716。高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”
　　717。我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
　　718。应聘会上，HR面露难色：“如果不收违约金的话，那这公司的人岂不都走光了…”
　　719。永远忘不了三年前考台大研究所的那天。考完第一科我心情有点落寞，突然一位仁兄大喊：“今年的题太简单了，跟期末考的都一样。看来今年得250分以上才能被录取喔～”听完我当即坐车回家。后来我去当兵——干他娘的，他居然睡我上铺。
　　720。年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…
　　721。割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
　　722。以后我就告诉我儿子：钱就是你亲爹！
　　723。帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
　　724。再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
　　725。我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
　　726。没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…
　　727。女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
　　728。情人节那天收到自己GG送来的礼物——花瓶一个，怪好看的，正好可以用来装别人送的花～
　　729。今天朕要临幸谁——春春，芙蓉，许纯美？
　　730。万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧！
　　731。哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了…
　　732。没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
　　733。这枚砖戒重20克拉，你不要嫌轻，凑活着带吧～
　　734。我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
　　735。假如给女孩一个安全的环境，她能淫荡得让你流鼻血流到死！
　　736。一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的…
　　737。PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手…
　　738。女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
　　739。“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
　　740。女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
　　741。所有武器的外形都是男人命根子的延续，不管是长矛、手榴弹，抑或是激光武器～
　　742。现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
　　743。一美国人到中国旅游，归来后感慨：“社会主义真是好啊！在中国，连狗都穿名牌！”
　　744。随着食堂再次悄无声息的涨价，科大又向培养二十一世纪不健康人才的宏伟目标迈出了坚实的一步！
　　745。今天是3。14，圆周率节，所以要吃派～
　　746。韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
　　747。接下来请听歌曲《××××》，方文山词，周杰伦曲，周杰伦演唱，歌词大意是：…
　　748。某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！
　　749。华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
　　750。想低位建仓赚点钱，所以希望大盘跌到2500，2000更好，1500要表扬，跌到1000给证监会发奖金；跌到500点，支持家*宝再干20年；跌到100点，坚决拥护社会主义初级阶段再来100年！！！
751。刻苦用功，逃离华工！
　　752。女朋友漂亮能干嘛？
　　753。不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…（兵马俑作者：canizares）
　　754。师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
　　755。阅毛片无数，却仍未牵过女孩的手，无限惆怅的同时深切悲哀于大学教育理论脱离实践的残酷现实！
　　756。清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…
　　757。刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的…
　　758。学校有个跆拳道班，每到开班时，我就发现学校的白带增多了…
　　759。佛祖托梦说：“等你收到九九八十一封拒信，offer就来了…”
　　760。帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉？！
　　761。男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
　　762。生的伟大，死在花下！
　　763。别总讨论迁都迁都的，就拿北京可劲儿造吧！
　　764。作者：灌水的猫上联月经是子宫寂寞的眼泪下联勃起是阴茎无声的抗挣横批射会和谐！！
　　765。从前有个交警，在马路上走道时遇到严重交通事故，结果他死于乱轮之下！
　　766。天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
　　767。宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
　　768。我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱添牲口的…
　　769。大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
　　770。命苦：月下老人用红线牵引我们，我却看上了红线；我把心掏出来给她看，她却戴上了墨镜…
　　771。刻苦用功，逃离华工！
　　772。肉的理想，白菜的命…
　　773。一分一分，省到结婚。
　　774。降敌一个，自损三亿…
　　775。股市有政府，投资需谨慎！
　　776。不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
　　777。逼是一样的逼，脸蛋分高低～
　　778。青春献给了房子，中年献给了孩子。
　　779。有女人时上边烦，没女人时下边烦！
　　780。整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
　　781。想当年，携女友每日杀人数十亿，爽哉；叹如今，唯靠左右手协同作案，悲哉！
　　782。减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
　　783。两句话的完美爱情——她：握不住的它！他：握不住的它俩…
　　784。作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
　　785。小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
　　786。做人不能太芙蓉，否则容易首尔，严重了还会陈凯歌！
　　787。高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…
　　788。凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！
　　789。如果不能把自己的孩子送出国读书，而是要接受中国的垃圾教育，那还不如现在就直接把他射到墙上…
　　790。周一早晨的微积分课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了…”
　　791。今天是植树节，咱也买点葱回家种！
　　792。毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…
　　793。毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…
　　794。大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…
　　795。中国淫秽大学之首——上海交通大学——上还叫痛大穴！－_－b
　　796。一地大的学生出国留学，老外不知道中国还有个地大，于是那学生套磁说：“中国有三大：天大，地大，人大！”
　　797。主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”
　　798。愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！
　　799。从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了…”
　　800。以后婚礼上不能出现的祝酒词：祝你们日后生一个大胖小子！
　　邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
801、警告：校园栏栅，请勿翻越，否则男生变女生，女生变女人。
　　　　802、你的就是我的，我的就是我的。
　　　　803、我总在牛A与牛C之间徘徊。
　　　　804、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
　　　　805、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
　　　　806、别人的失败就是我的快乐。
　　　　807、四年生死两茫茫，硬把MM拉上床。
　　　　808、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
　　　　809、爱是做出来的！
　　　　810、为朋友两肋插刀，为女人插朋友两刀。
　　　　
　　　　811、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
　　　　 812、便秘了的原因是地球引力太小。
　　　　813、空白是白色的吗？
　　　　814、一个萝卜一个坑…可是有些坑不是太大就是太小…
　　　　815、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
　　　　816、你也不理我，我成狗不理了^
　　　　817、人生没有彩排，每天都是现场直播。
　　　　818、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
　　　　819、生，容易。活，容易。生活，不容易。
　　　　820、没有最贱，只有更贱。
　　　　
　　　　821、毕业的时候，要在寝室立块碑来纪念我的青春…
　　　　822、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
　　　　823、傻逼年年有，今年特别多。
　　　　824、不吃白不吃，吃了也白吃，白吃谁不吃。
　　　　825、比你帅的统称为帅哥。
　　　　826、打死你我也不说。
　　　　827、钱可以解决的问题都不是问题。
　　　　828、我以为我是人民的公仆，吃的穿的都应该是国家的。
　　　　829、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
　　　　830、连广告也信，读书读傻了吧！
　　　　
　　　　831、爬上墙头等红杏。
　　　　832、 RPWT人品问题。
　　　　833、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
　　　　834、戒烟容易，戒你太难!
　　　　835、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
　　　　836、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
　　　　837、不吃饱哪有力气减肥啊？
　　　　838、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
　　　　839、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
　　　　840、花钱越多，离床越近。
　　　　
　　　　841、球进了，是守门员把球踢进的。
　　　　842、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
　　　　843、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
　　　　844、钱不是问题，问题是没钱！
　　　　845、我的下半生就靠你了。
　　　　846、我拉堆狗屎给你吃了。
　　　　847、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
　　　　848、奈何桥上的老婆婆都卖上了百事可乐，你教我怎么能忘记你？
　　　　849、洗脸只洗脸颊 刷牙只刷门牙。
　　　　850、怎么死的？还不是穷死的。
851、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
　　　　852、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
　　　　853、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
　　　　854、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
　　　　855、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
　　　　856、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
　　　　857、我不想娶老婆 老婆却娶了我。
　　　　858、如果我做了皇帝，就封你当太子！
　　　　859、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
　　　　860、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
　　　　
　　　　861、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
　　　　862、QQ上多了，什么企鹅没见过？
　　　　863、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
　　　　864、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
　　　　865、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
　　　　866、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
　　　　867、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
　　　　868、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
　　　　869、东边日出西边雨，导师无情我有情。
　　　　870、天哪！我的衣服又瘦了。
　　　　
　　　　871、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
　　　　872、女娲日天，后羿射之。
　　　　873、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…
　　　　874、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
　　　　875、废话是人际关系的第一句。
　　　　876、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…
　　　　877、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
　　　　878、不错！人都是逼出来的。
　　　　879、避孕的效果：不成功，便成人。
　　　　880、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
　　　　
　　　　881、将每个女生后面的男生数减少到6名！
　　　　882、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
　　　　883、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
　　　　884 、JJ掉了不过碗大个疤。
　　　　885、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
　　　　886、男人靠的住，母猪能上树。
　　　　887、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
　　　　888、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
　　　　889、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
　　　　890、千万不要相信流了一个礼拜血还没死的动物。
　　　　891、床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
　　　　892、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
　　　　893、鄙视我的人这么多，你算老几?
　　　　894、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
　　　　895、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　　　896、开车无难事，只怕有新人！
　　　　897、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
　　　　898、万乐淫为首。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　　　899、水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
　　　　900、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅。

901。烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
　　902。谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
　　903。不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
　　904。人又不聪明，还学人家秃顶！！
　　905。比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
　　906。一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！　
　　907。男人与牙刷——我绝不与人共用！
　　908。清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
　　909。还是这家公司好——薪得付信息技术（上海）有限公司，连名字起得都这么让人放心！
　　910。昨天烧纸，旁边一个50多岁的大妈边烧边说：“收到后全买基金吧…”
　　911。孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～
　　912。女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～
　　913。朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”…
　　914。我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！
　　915。金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
　　916。妹特思棒威——不走寻常路！
　　917。谁让我一时快乐，我就让她一生都快乐！
　　918。对单身男人来说，2米宽的大床是可耻的！
　　919。女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
　　920。我可是身经百战了，以前我那女友在床上比你不知道要淫荡到哪里去了，我跟她谈笑风生！你们女人啊，关键还是要想开点儿！
　　921。我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
　　922。怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
　　923。最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
　　924。本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音！
　　925。连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了～”
　　926。老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
　　927。人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦～抓紧时间上车喽！”
　　928。大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
　　929。数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
　　930。问：交大哪个专业学起来轻松，然后毕业就能找到好工作？答：日语！
　　931。饭卡放到打卡机里没反应，食堂大师傅说：“搓搓再插…”我搓了搓再插，果然有反应了～
　　932。我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了～
　　933。不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
　　934。一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了…”
　　935。我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
　　936。刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
　　938。放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标…
　　939。愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧，而千万不要反过来。
　　940。请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
　　941。我十分乐意听取别人对我的批评，这样我才能知道谁对我有看法。
　　942。“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
　　943。有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
　　944。对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
　　945。凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会爆炸，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。
　　946。我和我父亲的相似之处是不同的。
　　947。如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来，不能说“快把你的手给我！”，而只能说“快抓住我的手！”。
　　948。一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
　　949。内有照片，勿拆！男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。
　　950。花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

951。如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
　　952。为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。
　　953。男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难；
　　954。男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
　　955。“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
　　956。“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
　　957。结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
　　958。男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
　　959。女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
　　960。传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
　　961。传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。
　　962。家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
　　963。男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
　　964。男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
　　965。男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
　　966。男人自慰的时候想的一定不是自己的老婆，女人则是想自己的老公。
　　967。失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
　　968。男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
　　969。男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
　　970。男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
　　971。男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
　　972。男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。
　　973。男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。
　　974。男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
　　975。四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动；
　　976。男人喜欢买书把书架堆满，然后女人来看这些书。
　　977。男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
　　978。男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。
　　979。男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
　　980。最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
　　981。成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
　　982。女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
　　983。男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
　　984。对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
　　985。再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
　　986。女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。
　　987。男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
　　988。女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
　　989。离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
　　990。男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
　　991。女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
　　992。女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
　　993。在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
　　994。女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
　　995。男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
　　996。女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。
　　997。女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
　　998。男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
　　999。美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。
　　1000。海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话

1001、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
　　　　1002、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
　　　　1003、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
　　　　1004、以后不要在我面前说英文，OK？
　　　　1005、名花虽有主，我来松松土。
　　　　1006、有钱男子汉，没钱汉子难。
　　　　1007、我以为我颓废，原来我报废了。
　　　　1008、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
　　　　1009、我不能给你幸福，但可以给你舒服。
　　　　1010、思想有多远，你就给我滚多远。
　　　　
　　　　1011、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
　　　　1012、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
　　　　1013、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
　　　　1014、你给我一份爱，我还你一夜情。
　　　　1015、师太！你就从了老衲吧！
　　　　1016、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
　　　　1017、啥时硬件也可以COPY就好了!
　　　　1018、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
　　　　1019、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
　　　　1020、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
　　　　
　　　　1021、我的爱人都叫我第三者！
　　　　1022、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
　　　　1023、人不猥琐枉少年。
　　　　1024、我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
　　　　1025、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
　　　　1026、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！ 　　　　　
　　　　1027、走牛B的路，让傻B去说吧。
　　　　1028、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
　　　　1029、我很丑可是我很持久！
　　　　1030、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
　　　　
　　　　1031、有钱人终成眷属。
　　　　1032、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…
　　　　1033、要挑熟女，裙子好揪。
　　　　1034、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
　　　　1035、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
　　　　1036、接触的人多了，就开始喜欢畜生了。
　　　　1037、白天没鸟事，晚上鸟没事。
　　　　1038、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
　　　　1039、芙蓉姐姐：“中国男人的体质状况太让人担忧了”
　　　　1040、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
　　　　
　　　　1041、在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！
　　　　1042、好久没有人把牛吹的这么清新了。
　　　　1043、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
　　　　1044、如果我是你的话，你一定要提醒我哟。
　　　　1045、说的是什么并不重要，重要的是谁说的。
　　　　1046、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
　　　　1047、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
　　　　1048、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子---坐我前面不动了！命呀！
　　　　1049、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
　　　　1050、一觉醒来，天都黑了。

终日奔忙只为饥，才得有食又思衣。置下绫罗身上穿，抬头却嫌房室低。
       盖了高楼与大厦，床前缺少美貌妻。娇妻美妾都娶下，忽虑出门没马骑。
       买得高头金鞍马，马前马后少跟随。招了家人数十个，有钱没势被人欺。
       时来运转做知县，抱怨官小职位卑。做过尚书升阁老，朝思暮想要登基。
       一朝南面做天子，东征西讨打蛮夷。四海万国都降服，想和神仙下象棋。
       洞宾陪他把棋下，吩咐快做上天梯。上天梯子未做好，阎王发牌鬼来催。
       若非此人大限到，升到天上还嫌低。玉皇大帝让他做，定嫌天宫不华丽。

1、周久耕 南京市江宁区房产局长

　　【颁奖词】 他身披名牌西装，腕勒江诗丹顿，座驾卡迪拉克，嘴喷九五至尊，在全国对高房价一片讨伐之声的背景下，他宣称要为老百姓负责，坚决查处胆敢降价的开发商，此种精神是何种精神？！是根本不把民意当回事儿的官僚精神，是敢逆潮流而动的泼皮精神，是誓与高房价共存亡的流氓精神！

　　2、王显亮 陕西乾县科技局局长

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　　【颁奖词】 应该说，他说了大实话，可是实话实说的代价就是里外不是人，这位史上最牛考生撕下了..教育最后的遮羞布，也现形了一张最精彩最鞭辟入里的群丑像！

　　3、叶树养 广东韶关公安局局长

　　【颁奖词】 他从村支书干起，见证了共和国所有基层组织的领导位子，他以豪宅内的3000万元现金告诉了广大网民：肥猪不是一天就能胖起来的，深谙官场伎俩的他也以一个小小记事本让韶关的整个官场都瑟瑟发抖！

　　4、刘光明 鞍山市国税局局长

　　【颁奖词】 她拥有鞍山市最美的屁股，她花500万走遍世界遍寻美容大师把自己浑身上下美了个透，每年8、9亿的税收漏洞谁能奈何？靠的就是这官场经营双字诀：送和睡，贪财的就送你钱，贪色的就陪你睡，真是屠龙一出、谁与争锋？！

　　5、林嘉祥 深圳市海事局党组书记、副局长

　　【颁奖词】 他不是一个随便的人，可他随便起来就不是人，他以言行奉劝全国网民，屁民怎么能和大官斗，要小心啊，他会慢慢收拾你们的！

　　6、胡可 四川大足县交通局局长

　　【颁奖词】 他让默诵“蜀道难难于上青天”的列祖列宗赞叹真乃孝感天地，因为一条高标准豪华公路已经修到了古蜀乡间祖坟，他让全国多少“无风一身土，下雨两脚泥”的“村村通”工程相形见绌，这样的有孝心有胆识的干部不培养就是和祖宗们的在天之灵过不去！

　　7、金某 内蒙古黄河工程局局长

　　徐某 湖北天门市园林局局长

　　【颁奖词】 古人云：当官不予民做主不如回家卖红薯，这两位局长大人没给小民们做主，倒被小民们给做了，年终了，发钱了，当官的小心了。

　　8、李长江 国家质量监督局局长

　　【颁奖词】毒饺子是人家栽赃陷害，那么毒奶，毒米，毒面，毒油，毒蔬菜、——请问当今中国还有哪个是没毒的？！他以他多年一贯的官僚主义作风为自己带来了引咎辞职的下场，但人民也知道，他充其量也就是个“祭旗”的。

　　9、陈功 济南铁路局局长

　　【颁奖词】 72条鲜活的生命，416名无辜者的鲜血，他用他管理之下的“混乱的施工文件和调度命令”为“人祸”这个词语做了今年最好的注解。

　　10、邱晓华 国家统计局原局长

　　【颁奖词】 他一年多前因收受贿赂、生活腐化堕落、涉嫌重婚犯罪而锒铛入狱，而一年多后的今天竟然再次发光发热，以高级研究员之尊出书出名，何其风光也哉！司法不彰的当今，真应了那句话：我是革命一块砖，哪里需要哪里搬！

　　评委会特别大奖 25位民政局长

　　【颁奖词】 25封自称“堂妹”的性爱照敲诈信，让我们领略了25位民政局长的群体形象，如果说“苍蝇不叮无缝的蛋，屎壳郎独爱滚粪球”之类的话对他们稍有不公，那么局长大人们的小辫子为什么总是野火烧不尽春风吹又生？！

　　饭岛爱死了，很多前一阵还在喊着“抵制日货”的愤青们开始为这个日本女人伤心。各大论坛网站也开始大篇幅报导关于她的消息。曾经践踏半个中国疆土的小日本近日仅凭一个AV女优又一次践踏了中国人的视野。一个饭岛爱为何力量像曾经的枪炮一样嚣张？

　　那是因为这个“丁字裤女王”如今已经成为了一代时尚性爱女神——无数男人心中的意淫对象。

　　其实饭岛爱的演技真的不怎么样，拿李敖的话来说：太俗气了，不及格不好看。

　　牡丹仙子自信牡丹仙子能超越饭岛爱！牡丹仙子的身材、演技将征服大家的眼球，将让小日本男人们也跟着发疯！

　　受伤的男人们，别伤心，饭岛爱死了，牡丹仙子来了！

　　想看牡丹仙子的《柏拉图式性爱》吗？想看就……呵呵，非诚勿扰哦！

　　　一.牡丹仙子成名路有意义.二十一世纪，像牡丹仙子这样的女孩越来越多，她们都渴望去寻找一些娱乐圈的潜规则,也希望有一天星光大道上的红地毯上留下自己的身影。所以牡丹仙子的一夜成名很有意义很值得珍藏。

　　二.牡丹仙子将超越饭岛爱.日本女优尘埃落地，牡丹仙子即将步入新一代性爱演艺传奇。饭岛爱一生的辉煌性爱演艺旗帜已经降落,牡丹仙子的笑脸,将会成为一面崭新而暧昧的红旗飘扬世界。

　　　三. 牡丹仙子站起来了.娱乐圈所经常碰到一些“混情”导演，他们嘴上说的天花乱坠，在媒体面前衣着光鲜，可在这些“浑色”导演的身上，其实明显会触碰到一些很不一样的东东，所谓的这些东东就是用很小的戏份角色交换温柔。毛泽东说得好：“要奋斗就会有牺牲！”牡丹仙子已经准备好了牺牲。牡丹仙子柏拉图式性爱超越饭岛爱，谱写一曲娱乐圈肮脏的黑暗人生！

    周迅：廉价挂历明星.形象清纯灵气的周迅竟曾是一名俗艳的挂历明星。央视《艺术人生》采访她时，剧组找到了5本她当年拍的挂历。面对着这些挂历，周迅回忆，当时她打扮得浓妆艳抹，但一张被采用的照片只能得到20元的报酬。     

周迅当年挂历    

    高大帅气的黎明当年在进演艺圈时连遭打击，报考香港演艺学院却未被录取，报考无线艺员训练班被无故取消。幸好他1986年参加新秀歌唱大赛获得铜奖，才如愿签约华星，撞开了演艺圈的大门。     

    不过，华星并不认为黎明会红，去台湾拍戏，身高1.8米的他与身高1.6米的某"玉女红星"演爱情戏时，结果这明女星居然当场要求黎明“蹲马步”，把自己变矮一截以屈就她的身高。 

    张柏芝：厄运连连。很多人说养小孩是前辈子来要债的，但对张柏芝这种大孝女来说，应该是来还债的。外型清丽的张柏芝，怎么看都看不出来，父亲竟然是着名的道上兄弟胡须勇，爸爸是兄弟，一有不测，难免祸延子女。    

    几年前，张柏芝刚出道没多久，就因为父亲的江湖恩怨，让对方发出奸杀令，要奸杀张柏芝，轰动了全香港，虽然靠有力人士摆平了这件事，但张柏芝对父亲不怨不怪的态度，让她成为著名孝女。现在则有牵连进陈冠希事件中  。

    韩雪：戏外费心勾兑。影星韩雪高挑的身材、白皙的皮肤不免让一些男艺人想入非非。一次拍摄完毕后，韩雪与演对手戏的某港台男演员同车回剧组宾馆，那位男演员突然捏着韩雪的手不放：“你的手好冷啊！”     

    韩雪当时一下子就懵了，尴尬无比。回到宾馆后，那位男演员又喊韩雪一起再去吃宵夜，韩雪要带上助理！”男演员坚决不同意，韩雪于是拒绝了邀请。

    成龙：被古龙看扁洗手间大哭。30年前，成龙已经在香港电影圈混了好几年了，从武师、替身，到动作指导，再到干爹罗维捧他做男主角，他觉得自己应该红。罗维确实也费尽心思，当时古龙的武侠片最火，谁拍谁赚，谁演谁红，他就找古龙买下版权，想让成龙演男主角。     

    罗维当年是大导演，古龙自然乐意卖版权，但与成龙一见面，这位武侠名家就觉得成龙大鼻子长得又不帅。之后一起喝酒，古龙醉意上涌终于忍不住：“我小说的男主角是给狄龙、尔东升拍的。”成龙被如此看扁，却也只能忍气吞声，借故去洗手间大哭一场，出来后又满脸笑容。 

    滨崎步：酒店当“坐台公主”。至于取代安室奈美惠、成为“日本流行音乐教主”的滨崎步，走红的速度也是令人咋舌，她在1999年推出第一张专辑后，就连续三周登上日本公信榜冠军，让人见识到她的实力。不过，据说滨崎步在刚出道时对自己并不是很有信心。     

    因为她在高中时休学演了一部日剧《未成年》，但并没有受到瞩目，所以有一阵子她还意志消沉跑去酒店当“坐台公主”。但是后来她调整演艺方向，与唱片公司签约，专心往歌唱方向发展，才终于摆脱灰姑娘的日子，成为当今的“流行不败天后”！  

    羽·泉：艰难找拍档。有一次，学外贸管理的胡海泉一个人在酒吧唱歌，学企业管理的陈羽凡突然上来合唱，当时感觉极好，于是就有了羽·泉。这之前两人都曾各自在酒吧、歌厅做走场歌手，也都在苦苦地搜寻理想拍档，没想到踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。

    郑元畅：独闯台北摆地摊。以《墙*薇之恋》出名的郑元畅，父母在他8岁的时候协议离婚。18岁中学毕业后，郑元畅独自乘火车到台北。在酒吧当吧台男、餐厅服务生、兼职小模特、男士服装店店员……郑元畅都曾一一尝试。     

    后来，他结交了几个卖银饰品的朋友，朋友答应把银饰平价批发给郑元畅，郑元畅就顺理成章地练起了小摊。像所有马路牙子上的小摊贩一样，郑元畅所有的家当不超过一张塑料布。一天营业额最多2000新台币，扣去成本，刚好维持半饥半饱的生活。     

    还要提心吊胆，四处张望，随时提防警察的突检。而当小摊贩的另一个收获，是发现袋里钞票分外金贵，郑元畅恨不得把赚来的每一分钱都掰做两半用。“小气”的毛病，因此养成。在正式投入模特公司，薪水稳定后，郑元畅才放弃了摆地摊这份“很有前途”的职业。 

    蔡慧敏：惨遭非礼禁锢。拥有36F骄人身材，有“大乳牛”之称的前香港无线电视台艺人蔡慧敏，到台湾谋发展时得罪黑帮，竟惨被非礼禁锢！蔡慧敏说，她是在去年初只身到台湾谋求发展，在应某制作公司老板邀请，到台北市忠孝东路私人卡拉OK谈合作事宜，言语间得罪有背景人士 。

    结果惹得对方勃然大怒，用粗话问候她，还撕扯她的衣服上下其手！她说，对方有7、8人，不到一下子就把她的衣服撕到只剩下内衣裤，想要对她施暴。 

    手无缚鸡之力的她却宁死不屈，却被人用绳子绑住双手，她在准备撞墙轻生以保清白时，一名坐在后头的大哥，才喝住众人。女星透露，她最后逐一向房中的大哥跪地叩头道歉求饶，众人离去后，还把她反锁在房中，直到3天后才有一女子替她松绑让她离开。 

    谢金燕：爸爸已经三年无音讯。从小父母亲就离异的谢金燕，由母亲一手抚养长大，谢金燕和父亲之间几乎完全没有相处的机会，一直到她偷偷报名参加“欢乐周末派”美腿小姐的选拔，踏进演艺圈，才让父亲想起她这个女儿。

    谢金燕的演艺事业才刚起步，却被一场意外的车祸，撞得全身瘫痪，自认没有尽到父亲责任的猪哥亮，泪流满面的跪在神像前许愿：“如果上天能让小燕好起来，我愿意折我的阳寿给她。”

    不知是否老天真的显灵，谢金燕奇迹似地好转，她第一次感受到父爱，演艺事业也再度步上轨道，但猪哥亮却因债务问题，销声匿迹，谢金燕说：“已经有三年的时间，爸爸全无音讯。”谈到这里，谢金燕的眼泪再也忍不住，泣不成声…。  

    黄乙玲：提起父亲至今仍是梦魇。永远笑脸迎人的黄乙玲，下了舞台笑容就不曾在脸上过，这全是父亲而起。曾有一阵子，黄乙玲没有固定住所，必需和母亲、哥哥、小侄子过亡命天涯的生活，所有家当都在车上，开到哪儿睡到哪儿，否则被父亲找到行踪，妈妈就没有好日子过。 

    从小黄乙玲就必需出来走唱ZHEN钱，维持一家生计，乖巧懂事的她，并不以为苦，只希望家里能一团和气。可天不从人愿，好赌又个性暴躁的父亲，常常殴打母亲，让黄乙玲看了胆颤心惊，虽然黄乙玲长大后有能力买房子接母亲住，但父亲不时的骚扰和要钱，至今仍是家人的梦魇。

    张艾嘉：孩子被绑架。2000年7月3日，张艾嘉上小学四年级的儿子“奥斯卡”往九龙塘上学期间，在校门外不远处遭四名青少年拦截，并强行将他掳上一辆私家车后绝尘而去。  

    当日下午，便有人致电张艾嘉家中声称他的儿子已被绑架，并勒索二千万元赎款，当时身在台湾工作的张艾嘉接报后大惊，与家人经商议后决定报警，并立刻返港。周旋一个多星期之后，7月12日早晨7时，警方在一间酒店内成功将“奥斯卡”救出。 

    曾志伟：遇袭击缝20针。曾志伟因为在节目中嘲笑容祖儿的牙齿太难看，结果一张脸快被打成猪头。“这次我流的血，希望是最后一滴，更希望我是最后一个艺人遇袭！”曾志伟于2001年遇袭，眉心重创，缝了20针，曾到广州秘密疗伤。

    徐怀钰：爷爷不疼，爸爸不爱。徐怀钰出道时，外界只知道她来自单亲家庭，和母亲、弟弟相依为命，有几次她出言不逊批评起自己的父亲，无情冷淡的口吻还引起家长讨伐，直到徐怀钰的爷爷徐勋出面要认孙女儿，悲惨的家庭和血泪的童年才被公开出来。

    在徐怀钰的记忆里，从小生长的不堪家庭，是她这辈子最想要摆脱的包袱，由于爷爷极端重男轻女，不但姑姑的日子好不到那里去，连她想在餐桌上吃块肉，都会遭到爷爷的白眼。 

    爷爷不疼，爸爸也不爱，小时候徐怀钰只记得妈妈必需得卖命的工作，才能养活她和弟弟但是爸爸可一点都不领情，对于辛苦的母亲不是打就是骂，让YUKI对爸爸心寒到极点。如今爷爷跳出来要认孙女，记忆里满是伤痛，加上社会的压力，实在是折磨这位小女孩。

    蒋雯丽：高考落榜当工人。如今的蒋雯丽事业爱情双丰收，不但因为《牵手》《中国式离婚》而大红大紫，还嫁给了摄影师兼导演顾长卫，并且有了可爱的孩子，对一个女演员来说，蒋雯丽可以说是星途坦荡。但是，当年的蒋雯丽却是一个不幸的高考落榜生。

    蒋雯丽在小学练过体操，儿时最大的梦想是去边疆当老师。但这个心怀梦想的女孩儿居然高考落榜，上了技校，然后被分配到安徽蚌埠的自来水厂当工人。自来水厂的书记让蒋雯丽给厂里组织文艺演出，一个舞台总监跑过来对蒋雯丽说，我看你表现力不错，可以去考电影学院。

    这是蒋雯丽第一次听说电影学院。后来她就真的去考试了。在最后一轮小品考试中抽到的题目是《唐山大地震》，别的同学表演拼命地在瓦砾中挖东西，只有蒋雯丽“瘫坐”在地上，仰望天空开始流泪。考官当即决定录取这个没有任何表演基础却极富生活洞察力的小姑娘。

    梅艳芳：当众遭人掌掴。梅艳芳在1992年就曾因为在酒吧里不肯为黑社会献唱而遭掌掴，甚至被黑社会下了“追杀令”，被迫到泰国躲避，最后花了一千万破财消灾才让事情平息。1992年5月4日晚，年约32岁的片商黄朗维与一帮手下来到九龙塘一间卡拉OK酒廊消遣。 

    刚好当晚梅艳芳与朋友多人亦在酒廊聚会。黄朗维的一名手下建议邀请梅艳芳即席献歌一首。但梅艳芳不欲娱人，婉言谢绝。黄朗维顿时感到面颜全无，身旁手下又在煸风点火。在双方你一言我一语的口角后，梅艳芳竟然在众目睽睽之下遭人掌掴。

    刘嘉玲：绑架事件。1990年4月24日凌晨，曾志伟和一些娱乐圈的朋友给刘嘉玲打电话，约她前来一起玩麻将，刘嘉玲欣然同意，并自己驾车前往。刘嘉玲刚到那位朋友家门口，车子却突然失控，撞在了停车场的铁闸上。  

    后面有一辆私家车迅速跟上来，下来几人强行用工具把刘嘉玲的车门给撬开，将其从车里拖了下来，架着上了后面那辆车，迅速驶离了现场。刘嘉玲的几个好友知情后立即打电话报警。   

    3个多小时后，刘嘉玲突然出现在这幢大厦前。她向警方提供说，歹徒主要是劫财，抢走了她一只名贵手表以及1000多元现金，然后将她放回。接下来的第二天，刘嘉玲竟自己前往警署将这件案子销了。

    本来此事已经平息，谁知道5年之后，突然有媒体曝光当年刘嘉玲被绑架的真相，刘嘉玲是因为不肯和黑社会势力合作拍片，惹恼了这位黑社会人物，因此才被绑架。绑架之后，黑社会人物将刘嘉玲拍裸照进行勒索。

    这件事一度成为了媒体炒作的热点，并给当时的刘嘉玲和男友梁朝伟带来了很大的创伤。刘嘉玲勇敢地站了出来，坦言自己比想象中更加坚强，她的勇敢也得到了整个娱乐圈的支持，大家有组织地上街游~行，让刊登裸照的杂志社不得不停刊休整。 

美国纽约第五大道FIFTHAVENUE 

　　100年以来始终坚持高标准，使第五大道始终站在成功的顶峰。包揽众多货品齐全、受人喜爱的商店是第五大道的一个特色。货品丰富、品牌齐全  、高档优质成为美国第五大道的特点，品牌的运作成为寸土寸金的第五大道的突出特点。

法国巴黎香榭丽舍大街CHAMPS-ELYSEES 

　　香谢丽舍大街将巴黎分为南北两半，它西接凯旋门，东连协和广场，全长188O米。 是巴黎之魂，大街的东半部分是700米长的林荫大道，是闹市中不可多得  的一块清幽之处。西段长1100米，原是贵族住宅区，后来资产阶级兴起，逐渐发展成为向国内外富翁开放的商业区。 西段约80米，是热闹的商业街，中间能并行10辆汽车，两旁则是六、七层高的楼房。每天在香榭丽舍大街上往来者不下10万之众。重大节日、庆典也在这里举行。

英国伦敦牛津街Oxfordstreet

　　牛津街是英国首要的购物街，每年吸引了来自全球的3千万游客到此观光购物。它是伦敦西区购物的中心，长1.25英里的街道上云集超过300家  的世界大型商场。 从罗马时代直到17世纪，牛津街主要作为从伦敦西城之外到牛津地区的线路而存在的。18世纪末期，大片建筑物的兴建，南部高斯弯那，北部波特曼的兴建使得牛津街初具现在的规模。一流的购物中心在20世纪开始起步，同时也伴随着一些小店铺的开业。 牛津街享有遍及全球的声誉，它不仅吸引了英国其它地方的游客，也吸引了大量的海外游客。每年络绎不绝的外国游客来这里参观购物，他们在这里的消费占牛津街全部收入的20百分号。如同零售一样，这条街也是千万人的工作场所。

日本东京都新宿大街ShinjukuOdoriShoppingStreet 

　　新宿购物街位于东京的中心新宿。 历史起源于“Oiwake”，意思指的就是五条公路中的考梳大街(KoshuKaidoAvenue)。  1601年，爱都少干内特(Edoshogunate)修建了5条公路，并沿考梳公路(五条公路的一条)建起了33个通邮的市镇。新和宿分别代表新的和通邮的市镇。 日本东京铁路大厦的总办公室和一个大型的购物中心都坐落在车站的南部。而繁忙的娱乐区，Kabudicho则位于车站北边。新宿购物街促进组织包括120家商店，有大型的购物中心,书店,食品杂货店和饭馆以及一家美术用品商店。以男装、女装、鞋、手袋划分的商店也在这条大街上

韩国汉城市明洞大街Myeong-dongcommercialarea 

　　明洞商业街，面积0.44km2，常住人口5千人,1天的流动人口超过200万，每年400万人以上的外国观光客来此，2000年3月被  政府指定为观光特区。 明洞实际上就是一段街道，长约1.5公里，街道两旁布满了百货公司、商场、餐厅、酒店、戏院。另外还有一批超现代大型购物广场和商场、观光酒店、金融机构。乐天百货公司、新世界百货公司等主要大商场的总部设在此地，形成了一个大型购物休闲娱乐区。 明洞商业街很好地保存着中国大使馆、明洞圣堂等韩国文物级建筑物，同时也拥有超现代式大型购物广场、观光酒店、100多家金融机构、数千家服装及服饰专卖店。

新加坡乌节路0rdRoad 

　　乌节路位于新加坡的中心位置，在中心商业区上方。乌节路以前的终结点是DHOBYGHAUT地区，现在它的范围已从唐林路一直延伸到BRASBASAH路。  不同于新加坡的其他街道，乌节路并不是因为某位特别的人物而命名的。相反，它的名字来自于19世纪40年代沿街道种植的肉豆蔻和辣椒。 在20世纪，经济开始在乌节路发展。这也标志着乌节路开始向今天这个生机勃勃的经济区的发展进步。20世纪50年代，CKTANG在乌节路建立了一家购物中心。从60年代到70年代，LIDO电影院，乌节戏院，来福村和杰克保龄等娱乐中心相继开放。70到80年代，大型的远东和中心点购物中心建成，从而增强和补充新加坡商业中心的发展。

德国柏林KU—Damm大街(库达姆大街)Kurfurstendamm 

　　这里也是后来威廉姆大帝(KAISERWILHELM)纪念堂的所在地。人们把这条大街昵称为“库达姆”。绿树成行的街道通往  西部，直达瀚蓝斯湖(HALENSEE)。 19世纪80年代到90年代，沿西南方向盖起了很多富丽堂皇的住宅。大街很快发展成为一个重要的购物大道，并且伴随着很多的艺术咖啡屋、剧场、戏院、和电影院。它的吸引力集中体现了繁荣20年代充满活力的文化生活。

奥地利维也纳克恩顿大街themostfamouspedestrianzone 

　　这个维也纳最着名的步行区坐落在该市第一行政区，位于市中心。由于它的形状很特殊，像个U字，在维也纳又拥  有独一无二的地理位置，所以也被称为金色的U字。 拥有53400平方米购物面积的该步行区，是奥地利经济增长最大的商业区。而拥有年销售额40亿的这条商业街，也是奥地利其他城市所没有的。 在砍特大街的入口处坐落着世界最着名的歌剧院维也纳国家歌剧院，中央地带则坐落着维也纳最重要的主教教堂史蒂芬教堂。步行区的终点是米夏埃尔广场和米夏埃尔门。从米夏埃尔门可以通向维也纳胡浮堡皇宫。

俄国莫斯科市阿尔巴特大街Arbat-street 

　　阿尔巴特目睹过商人的驼队和侵略者：蒙古人，波兰军队，拿破仑。在第二次世界大战中几座建筑物(包括瓦可堂果夫戏剧院)毁于纳粹炮弹。直到今天，  我们还能在人行街道发现房主的名字：托尔斯泰，加加林等。 在1917年革命以前，在阿尔巴特大街有203家商店和食品店，那时阿尔巴特大街也是莫斯科的文化中心，拥有50000人口的阿尔巴特大街有四家电影院，华丽的瓦可堂果夫戏剧院及其戏剧学校和音乐学校，如今阿尔巴特地区有大型的超市、娱乐中心、饭馆以及游乐市场。而书店、古玩店、珠宝店集中在老阿尔巴特街。

加拿大蒙特利尔地下城 Montreal′s Underground City 

　　蒙利特利尔因为它每年4到5个月的冬季而闻名。由于有了地下城，商业区已经扩展了一年12个月中的商业和社会文化活动。 这个  长方形的，大约12平方公里的区域恰恰被卡在两个重要的地理景观中间。北面是皇家山脉(MONT-ROYAL)，南面是圣劳伦斯河。 实际上，10个地铁站和两条地铁线与3万米的地下通道、室内公共广场、大型商业中心相连接。地下之城实际上就是另外一个蒙特利尔。为了避免上面的恶劣天气，每天有50万人进入到相互连接的60座大厦中，也就是进入到超过360万平方米的空间中，其中包括了占全部办公区域80百分号和相当于城市商业区总面积35百分号的商业空间。 

1. 世界十大名车之保时捷 　

   　浪漫天蓝色，简洁实用外饰，一匹人力，敞蓬，  

　　脚控快慢档较强的走街串巷越野性能，极具亲和力  

2. 世界十大名车之大众 

　　大众化警务专用车，简洁实用内外饰，手动快慢档  

　　扯开嗓子自动警报系统，后座防偷窥及逃跑系统  

　　具备良好的胡同、乡间跟踪及越野性  

3.世界十大名车之宝马

　  华贵乳白色，真皮豪华外饰，一匹马力，敞蓬，  

　　声控自动挡，ABS防盗自动发声报警或逃跑系统，  

　　自动定速巡航系统  

4.世界十大名车之丰田 

　　自然浅灰色，豪华真牛皮外饰，  

　　一匹牛力，声控自动档，ABS自动定速巡航系统

5. 世界十大名车之06奥迪新款  

6. 世界十大名车之悍马

　　经典显眼红色，1~3匹人力，敞蓬，全自动脚控多档  

　　超强全天候全方位越野性能，随时随地乱草丛中隐蔽功能，  

　　卫星难以定位系统  

7.世界十大名车之奔驰  

　　经典古铜色，真木豪华内外饰，1~3匹马力，  

　　自动、手推一体化，自动风调防晒防雨系统，  

　　超大真木豪华轮胎（外包真铁皮

8.世界十大名车之蓝鸟

　　亮丽花鸟色，豪华真羽毛外饰，一匹鸟力，敞蓬，  

　　声控自动档，ABS驾驶员自动跟随系统，超大真铁轻型豪华轮胎

9.世界十大名车之林肯-加长型  

　　沙漠淡黄色，特别加长型，豪华真皮外饰，  

　　一匹骆驼力，敞蓬，手牵自动档，ABS超强沙漠越野性能，  

　　驾驶员自动跟随系统  

10.世界十大名车之丰田霸道  

　　马路专用清洁车，超强霸道功能，  

　　自动无水多扫帚清扫系统500米自动防靠近预警系统